Всех с наступающим праздником !!!!!

Ну как то так, пока
вдохновения хватило лишь на замену заголовка
после сегодняшнего знакомства с историческим ужасающим фактом - "Мюльфиртельская охота на зайцев"
не до шуток...

анекдоты и рассказики теперь сюда писать буду,
предлагаю остальным стрелкам не стесняться и выкладывать сюда свои любимые...
да и так о насущном поболтать можно:

1. когда порох подвезут?
да, если кто готов поделиться остатками, пишите,
знаю желающих

Всех с пятницей,
всех кто ждал дождя с дождем

для тех кто не ждал дождя анекдот из тех которые нужно рассказывая показывать, ну, надеюсь на ваше воображение, по другому не прокатит:

Пришел пациент ко врачу...
- Доктор, у меня последнее время что то непонятное происходит внутри.
- Ну, голубчик, не волнуйтесь разберёмся, рассказывайте все по порядку
- Ну значит бывает у меня это после еды, - и показывает на себе
- Вот от сюда идет(указывая на низ живота), вот сюда поднимается (передвигая двумя руками от живота до верха груди)и так неприятно в горле становится(кривясь при этом)
- Голубчик, что то в моей практике такого не припомню, - ничего не поняв разводит руками дохтор
- Ну как же, я знаю, у многих такое бывает, - и давай повторять
- Вот от сюда же идет(указывая на низ живота уже усерднее ), вот сюда вот поднимается (передвигая двумя руками от живота до верха груди)и в горле так неприятно становится прям ужас как(кривясь при этом)
- Странная история, а как часто это у вас бывает?
- Вот как жирного чего нибудь поем и начинается: Вот от сюда же идет(указывая на низ животауже усерднее ), вот сюда вот поднимается (передвигая двумя руками от живота до верха груди) и в горле так неприятно становится, прям ужас как (кривясь при этом) - уже кипятясь повышает тон пациент
И тут доктора осенило...
- Так это же у вас ИЗЖОГА!!!- торжествующе выкрикивает доктор
- Да какой из жопы, я же показываю вот от сюда идет... - не менее экпансивно утверждает больной (не знав про такое слово, ему слышится ж...)

С пятницей всех!!!

для запуска пятничного настроения отыскал анекдот про косточку малины (пару десятков лет мне очень понравившийся), сразу предупреждаю -ПОШЛЫЙ:

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька!!!
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого Пьеру Безухову минет делала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика вые...л, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел... (С)

Из серии про дракона:

Спит дракон, а две головы разговаривают
- Знаешь, наша третья голова в ... берет
- Да мне пофиг, лишь бы в .... не давала.

Всех с окончанием ЕSLIII!!!
а просветит кто по поводу внесения результатов матча в IPSC ее интернет пространство,
сколько даётся времени на претензии и корректировки по истечении которого результаты считаются признанными и заносятся в национальный реестр?

уже внесли

А никто не выкладывал с ESL III видео?

может кто и откликнется,
ну что, кто снимал и готов поделиться опытом

Где наши мастрера: закиньте видео посмотреть, порадоваться за вас..

Да они просто боятся что мы окажемся слишком способными и ...
ШУТКА, куда нам
и на тренировках будут смотреть на твои ошибки и думать "давай сам как нибудь",
хотя некоторые поправляют, им спасибо!!!

ну что, ДАЕШЬ ВИДЕО!!!

Новость этой недели!!!
Паша вернулся на треньки!!!
в очередь можно записываться, желающих вчера уже зашкалило
ну теперь попрёт
Мише огромное СПАСИБО за то чему научил, надеюсь Паше править не придется:)
за передвижение по боксам ему спасибо,
правда скорость еще хромает, ну Миша то тут при чем

Из серии коротких анекдотов:

Человек, выругавшись после двух неудачных желаний загаданных Золотой Рыбке
- Ебануться,- тем самым использует третье и сходит с ума

ДВОЕ В МАСКАХ
Дан СИЛЬГЕР.



Сержант Глум очень любил рассказывать анекдоты, но не умел. Вот и сейчас он мучил разморенного жарой инспектора Борга очередной историей.

Борг мысленно застонал и собрался поведать, что, по слухам, Каин убил Авеля за старые анекдоты. Но Глум узнать об этом не успел. В кабинет № 5 полицейского управления, отведенный Боргу, ворвался дежурный:

- Инспектор, срочный вызов! На улице Дирижаблей ограбление торгового склада!

- Это в двух шагах отсюда! - вскочил с места Борг. - Едем!

Через пять минут инспектор уже входил в приоткрытую дверь склада. Осторожный Глум, выставив перед собой револьвер, семенил сзади. Первое, что они увидели, войдя в помещение, был связанный по рукам и ногам охранник, стонущий под столом с пультом сигнализации и маленьким телевизором. Развязав беднягу, сыщики бережно усадили его на стул. Дав ему отхлебнуть из бокала с мартини, стоящего на столе, инспектор приступил к допросу.

- Я инспектор Борг из криминальной полиции. Назовите ваше имя и расскажите, что здесь произошло.

- Меня зовут Сим Шепелявичус, - прохрипел охранник. Поморщившись, он приложил к подбитому глазу кубик льда из бокала. - Сменив напарника, я проверил замки на дверях и собрался включить телевизор, чтобы посмотреть финал кубка чемпионов по футболу. В этот момент сюда внезапно ворвались двое громил в масках. Я выхватил пистолет, но они успели оглушить меня… Очнулся я уже связанным и лежащим на полу. Оглядевшись, увидел распахнутую дверь и понял, что склад ограблен… С огромным трудом поднялся, нажал кнопку вызова полиции на пульте и снова упал. Голова кружилась и раскалывалась от боли, я впал в забытье и начал приходить в себя только сейчас. Вот, собственно, и все.

- Когда это произошло? - нахмурившись, спросил Борг.

- Дайте подумать. - Здоровый глаз Шепелявичуса уставился на часы, висевшие на стене. - Примерно час назад, может быть чуть больше.

- Жаль, - вздохнул Глум. - Значит, они уже далеко.

- Не уверен, - усмехнулся Борг. - Я думаю, у нас еще есть шанс догнать сообщников этого негодяя.

Почему инспектор Борг не поверил охраннику?

АНЕКДОТЫ

Анекдот — это остроумие тех, у кого его нет.
Адриан Декурсель (1821–1892), французский писатель
* * *
Анекдот — это комедия, спрессованная в секунды.
Карел Чапек (1890–1938), чешский писатель
* * *
Анекдот — это острота на заслуженном отдыхе.
Антоний Регульский, польский афорист
* * *
Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем.
«Пшекруй»
* * *
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
«Пшекруй»
* * *
Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
Лешек Кумор, польский афорист
* * *
Отличный способ испортить с человеком отношения — сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему.
Марк Твен (1835–1910), американский писатель
* * *
Каждый должен использовать свое право на анекдот.
Виктор Коняхин (р. 1942), журналист, писатель
* * *
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
NN
* * *
Казарменные анекдоты рождаются во дворцах.
Аркадий Давидович (р. 1930), литератор
* * *
На самом деле Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты.
NN
* * *
Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов.
«Пшекруй»
* * *
Анекдоты размножаются почкованием.
Карел Чапек
* * *
Старые анекдоты возвращаются.
Илья Ильф (1897–1937), писатель
* * *
Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты.
Хуго Штейнхаус (1887–1972), польский математик
* * *
Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, — вот чем стоило бы гордиться.
Станислав Ежи Лец (1909–1966), польский поэт и афорист

Есть разные градации умственных способностей людей.

Хитрые - это такие умные но всего на один день. Очень радуются, если удаётся что-нибудь спереть или кого-нибудь объегорить. Для них жизнь полосатая как зебра - белая полоса украл-объегорил, чёрная - упссс, не подумал вперёд, а вышло боком. Хитрые считают себя - умными, страшно гордятся своими маленькими успехами и всех остальных называют идиотами и лохами, но различают сами категорию хитрожопых.

Хитрожопые - это такие хитрые, которым особенно не везёт в силу собственного авантюризма и недостаточных умственных способностей. Их зебра с редкими белыми полосками. Им свойственно кидаться из крайности в крайность, каждый почти раз получая сильный удар от судьбы под заднюю точку. Каждый раз очередная пирамида типа МММ находит себе своих хитрожопых пайщиков.

Умные - это либо особенно везучие хитрые, либо научившиеся думать вперёд на несколько шагов. Их зебра полосатая, но белые полоски - шире. Они меньше рискуют, стараются планировать вперёд, оценивают риски и страхуют возможные неприятности. От хитрых они отличаются тем, что не считают себя умнее других как свершившийся факт, но стремятся к этому совершенствую самих себя.

Мудрые - это очень старые умные, которые всего повидали. Их встречается крайне мало. Отличаются от просто умных тем, что учатся на чужих ошибках и не совершают своих. Эти вообще всегда знают, что хотят и, главное, как этого добиться. Зебра их белая с черными татуировками, оставшимися из ранней молодости. С мудрыми есть всегда проблема (но это проблема не самих мудрых) - их никто не слушает (но это проблема тех, кто - не слушает).

Типа того.

;О)

"Коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей страны."
(С) В.И.Ленин

"Демократия - это идиотизация всей страны плюс телевидение и Интернет."
(С) доктор Геббельс, из дошедшего, но засекреченного...

По просьбе русских пользователей Apple переименовала "Siri" в "Psaki".

(C)

Серьёзные проекты не делаются бесплатно.

Бесплатно делаются проекты - несерьёзные.

(C)

Зы... я теперь понимаю женщину, которая стоит перед битком набитым одеждой шкафом и... НЕ ЗНАЕТ, ЧТО НАДЕТЬ!!!

Утром открываю оружейный шкаф и... не знаю что В ЭТОТ ДЕНЬ с собой взять. Закрываю и не беру ничего.

Было бы гораздо проще, если бы не было выбора:
- одно платье в шкафу
- одна книга на полке
- один канал в телевизоре
- один пистолет в сейфе
- один ножик в кармане
- одна жена-красавица...
- ...

Только - это была бы СКУКОТА, а не жизнь.

Пусть уж лучше будем по утрам изнемогать от возможности выбора.

Ложь даёт преимущество лишь в ближнесрочной перспективе.

Если, используя ложь, не удаётся быстро и бесповоротно добиться своих целей, то ложь становится в дальнейшем большой проблемой и катализатором собственного неминуемого катастрофического поражения.

(C)

"Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" (С) З.Фрейд

"Меня не интересуют ножи с длиной клинка менее 150 мм" (С) А.Мак

"Аспирин" - отличное лекарство и от головы и от живота, если не знать, что есть и другие, более подходящие для этого таблетки.

(C)

РОГУЛЬСКАЯ ЛОГИКА

- Почему вы посылаете тяжёлое вооружение и солдат на Донбасс?
- Потому что там против нас воюют российские войска.
- Ну так в Крыму - тоже российские войска. Что же вы не идёте воевать в Крыму?
- Ну дак в Крыму российские войска - точно есть, а на Донбассе мы просто говорим, что есть...

Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.
– 20 гривен! – говорит официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог на АТО!
Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ????????
- Пива нет!